引き続きどうぞ

※前スレ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/keiba/1373028068/

もう20年も前になるが

大学通学で利用していた電車にすごい顔のサラリーマンがのってた

病気か事故かしらんが人の顔ではないようなただれた顔面のおっさん

挙動は普通なので人もとくによけない　混んでるし　隣に座った事もあるかな

この人をみるとこの人の人生についてしばし考える

ある時頭の弱そうなギャルが大声で　そういえばさーこの電車いつも顔のすっごい変な人が

乗ってくるのよねーといってぎゃはぎゃは笑っていた

俺はいたたまれない気持ちになった

そしてそのバカ丸出しのギャルは　俺をみて　あ　いたっ　といって黙り込んだ・・・

インターネット上で「豆腐は白い」って書くと、

「白くない豆腐もあります」
「白い豆腐が食べられない人もいるんですよ！」
「私の豆腐は白くありませんが」
「厳密にいうと薄いベージュです」
「豆腐は黒くあるべきです」
「豆腐信者乙」
「豆腐主義者め」
「豆腐とはお前自身だ」

などのレスがきます。

俺、地元では有名なとんこつラーメン屋でバイトしてたんだけど、
その主人が突然亡くなって、葬儀することになった。
棺おけの中に故人が大事にしてたものを入れてほしいと言われたんで、
主人が生前大事にしてた、店の軒先にぶら下げてたとんこつ数本を棺に入れた。
で、火葬がすんだ後に係員が困惑してるの。
骨が多すぎる。見たこともない骨が混じってるって。
あ、僕が入れたとんこつかもしれませんって言ったら、主人の親父さんに殴られた。

しまった、余計なものまでコピペしてしまった･･･＾＾；

90 動け動けウゴウゴ２ちゃんねる [sage] 2014/04/12(土) 15:22:35.51 ID:q/zjAvb90
なぜ間違いなのか？

http://i.imgur.com/5cesq09.jpg

125 動け動けウゴウゴ２ちゃんねる [sage] 2014/04/12(土) 15:26:43.95 ID:TpYI+H8a0
>>90
イライラしてたのが和んだｗ

225名無しさん:2006/08/28(月) 01:12:52 ID:kkOh0dpH0
つ━━━一　ﾎﾟｯｷｰでも喰え

226名無しさん:2006/08/28(月) 01:13:10 ID:/HPxyTcf0
ポッキーの半分のやつどうするの？

227名無しさん:2006/08/28(月) 01:15:14 ID:kkOh0dpH0
？
　
228名無しさん:2006/08/28(月) 01:18:17 ID:/HPxyTcf0
ポッキーを半分にするの教えて
　
229名無しさん:2006/08/28(月) 01:20:25 ID:kkOh0dpH0
　━一
　
230名無しさん:2006/08/28(月) 01:21:00 ID:/HPxyTcf0
ふざけないで
　
231名無しさん:2006/08/28(月) 01:23:20 ID:kkOh0dpH0
お前がふざけんな

232名無しさん:2006/08/28(月) 01:30:36 ID:rzxw0X6c0
ぽっきーでF8で変換
　
233名無しさん:2006/08/28(月) 01:38:52 ID:/HPxyTcf0
ﾎﾟｯｷｰ　できた！ありがとう！

937:名無しさん＠実況で競馬板アウト :sage:2014/04/14(月) 23:47:20.50 ID:QtgHVM3P0
十一月同窓会十一月同窓会十一月同窓会十一月同窓会
十一月同窓会十一月同窓会十一月同窓会十一月同窓会

会窓同月一十会窓同月一十会窓同月一十会窓同月一十
会窓同月一十会窓同月一十会窓同月一十会窓同月一十

十一月同窓会十一月同窓会十一月同窓会十一月同窓会
十一月同窓会十一月同窓会十一月同窓会十一月同窓会

女の子の口の中に精子がいたコピペお願いします

現実的に精子ってそんなに長く生きてるの？

大河ドラマ「森脇健児」

森脇健児：北村一輝
山田雅人：堤真一

森口博子：黒木瞳
中山秀征：佐藤浩市
ヒロミ：宇崎竜童

中居正広：中村勘三郎
木村拓哉：北大路欣也
香取慎吾：千葉真一
稲垣吾郎：松本幸四郎
草なぎ剛：田中邦衛
森且行：緒形拳

松本人志：江守徹
浜田雅功：石立鉄男
小川菜摘：白川由美

黒柳徹子：清川虹子
美輪明宏：西田敏行
大鶴義丹：唐十郎

吉田栄作：小林旭

タモリ：渡鉄也

垂直落下式DDT(東京都)＠転載禁止：2014/04/28(月) 19:38:20.29 ID:RyupdRJJ0なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。

俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。

あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。
もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？

でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ

皆も食べるもな!!
　 ∧_∧
　(´∀`)
　( つ Ｏ-ﾛ@ﾛ@ﾛ-
　と＿)_)


―ﾛ＠ﾛ＠ﾛ-　 ﾔｷﾄﾘ

―{ﾆ}ﾆ}ﾆ}ﾆ}- 豚

―＠@＠@＠-　つくね

―{}@{}@{}-　ねぎ

―∬∬∬-　　鳥かわ

―зεз-　　軟骨

―⊂ZZZ⊃　　ｿｰｾｰｼﾞ

―<コ:彡-　 ｲｶ丸焼き

―>ﾟ)))彡-　魚丸焼き

その前にまずモザイク撤廃しろや

1. 今居眠りすれば、あなたは夢をみる。今学習すれば、あなたは夢が叶う。
2. あなたが無駄にした今日はどれだけの人が願っても叶わなかった未来である。
3. 物事に取りかかるべき一番早い時は、あなたが「遅かった」と感じた瞬間である。
4. 今日やるほうが、明日やるよりも何倍も良い。
5. 勉強の苦しみは一瞬のものだが、勉強しなかった苦しみは一生続く。
6. 勉強するのに足りないのは時間ではない。努力だ。
7. 幸福には順位はないが、成功には順位がある。　
8. 学習は人生の全てではないが、人生の一部として続くものである。
9. 苦しみが避けられないのであれば、むしろそれを楽しめ。
10. 人より早く起き、人より努力して、初めて成功の味を真に噛みしめる事ができる。
11. 怠惰な人が成功する事は決してない、真に成功を収める者は徹底した自己管理と
忍耐力を備えた者である。
12. 時間は、一瞬で過ぎていく。
13. 今の涎は将来の涙となる。
14. 犬の様に学び、紳士の様に遊べ。　
15. 今日歩くのを止めれば、明日からは走るしかない。
16. 一番現実的な人は、自分の未来に投資する。
17. 教育の優劣が収入の優劣。
18. 過ぎ去った今日は二度と帰ってこない。
19. 今この瞬間も相手は読書をして力を身につけている。
20. 苦しんでこそはじめて進める。

あるラーメン店。そこは行列のできる人気店として有名だった。
しかしそこのラーメンは、化学調味料たっぷりのスープに、豚の脂が一センチも膜をはって浮いている。
さらに、冬場でもさほど湯気が立たない。湯気は脂の膜が包んでしまうので立ちにくくなっているわけだ。

常連の客は、ニンニクや胡椒を鼻がまがるほどぶちこみ、汗をだらだら垂らして飲み込んでいく。
主人のおじさんは顔色の悪くなった常連客と並んで記念写真を撮る事がある。
壁に飾られたポラロイド写真は既に五十枚以上はあった。

「みんな死んじまった。」おじさんは真新しい写真を指さした。
「この人は肝臓ぶっこわして、ついこないだおだぶつだ。」
「こっちの人は入院してるが病院抜け出してウチに食いに来てるから、もうじきだろうな。
ウチみてえな高カロリー　高蛋白　食塩過多　化学調味料過多のラーメンを週に四回も五回も食ってみろ　尻からラードが出るぜ。
脂肪肝だって診断されたり身体に蕁麻疹が出たりそれでも懲りずに食いに来続ける奴は写真に残す事にしている。」

「これだって全部じゃない　俺の知らねえとこで死んじまってる奴もたくさんいるわけだ。」
おじさんはさらに続けた

「それでもな　この辺じゃこういう味じゃないと商売にならねえんだ。
　手間隙かけていいもん作っても味にヒステリーがないと売れない。
　身体に良くて美味いものを目指したこともあったが、それじゃ店がつぶれちまう。
　結局　毒じゃなきゃ美味いって言われないんだ。憶えてももらえないんだよな。
　変な連中だよまったく。銭払ってまで毒食いたがるんだから」

おじさんは指に挟んでいた煙草を床に捨て最後に呟いた。

「外食してもラーメンだけはよせよ」

653 名前：Trader＠Live![sage] 投稿日：2013/03/24(日) 01:46:36.33 ID:1gDhJ7I6
(´・ω･`)

彼のストーカー被害にあっていて困っています。
毎夜、わたしが布団の中で眠っていると、…やってくるんです。
　
最初は布団の首もと近くをサワサワとさすってきます。

それでわたしは目が覚めて「はっ、いるわ…彼」
と目を閉じたまま寝たふりをしてやりすごすんですが、
彼はなにかやっぱり勘づいてしまうようで、アピールしようとしてくるんです。

その時に彼はまず、とりあえず、
　
「ニャー」
　
と言います。早い話、彼が布団の中に入れさせてくれと訴えてくるんです。

すると今度はグルグルともゴロゴロともつかない音を立てながらわたしの顔に
触れてくるんです！
　
余りにも毎日で耐えかねて、わたしが最後まで寝たふりを決め込んだら
彼は諦めて、掛け布団の上で寝始めます。
　
ちなみにこんなことが毎年冬になると必ずあるんです。
わたし自身彼のことは大好きです。。。
けどどうしたらいいかわからなくなる時があります。
　
とりあえずそういう時は、かにかまをあげると暫く大人しくなります。

俺の母さんは、生まれつき両腕が不自由だった。
なので料理は基本的に父が作っていた。
ただ、遠足などで弁当がいる時は、母さんが頑張って作ってくれていた。
でも、小学校６年の時の遠足で、見た目が悪い母さんの弁当を見られるのが嫌で、とうとう「弁当はコンビニで買っていくから、この弁当はいらない！！」と言ってしまった。
母さんはそんな馬鹿な俺に、ただ、うまく作れなくてごめんねとしか言わなかった。
時は過ぎ、小･中は給食だったのだが、高校になってからは給食はないのでいつも昼は購買のパンですませていた。
しかし、高校２年になったある日、母さんが弁当を作ると言い出した。
それは遠足の時に作ってくれたものとは、見た目も味も段違いに良くなっていた。
不自由な手で、一生懸命作ってくれたのだ。
と、思ったのもつかの間。 肺炎で入院したかと思うとぽっくり逝ってしまった。
弁当を作り始めてから３ヶ月しか経たない内に。
母さんが死んだ後、親父から聞いたのだが、どうやら母さんは俺の為に、定食屋をやっている知り合いの所に一年間料理を習いに行っていたらしい。
そして後日、その定食屋に行って見た。
定食屋の人と俺は直接、関わりは無いけれど、優しそうな人だった。
そして母がよく弁当に入れていたメニュー、ハンバーグ。それの定食を頼んだ。
そして、それを口にしたとたん、ぼろぼろと涙がこぼれてきた。
たった３ヶ月しか食べられなかったけど、たしかに母さんのハンバーグの味にそっくりなのだ。
腕がまともに動かせないのに、頑張って作ってくれた、あのハンバーグの味。
形は少し不細工だったけど、とても美味しかった、あの、ハンバーグの味。

今や西田敏行は大河ドラマの常連俳優
大河での西田敏行年表を作るとこういうことになるそうだ

1584　西田敏行、西田敏行に小牧長久手の戦いで敗れる。
1598　西田敏行死去。遺児は後に西田敏行に滅ぼされる
1600　西田敏行、真田昌幸に進軍を阻まれ西田敏行の叱責を受ける
同年　西田敏行、上記にも関らす石田三成を関ヶ原に破る
1603　西田敏行、幕府を開き初代将軍になる
1605　西田敏行、西田敏行に将軍職を譲り、後に駿府城に移る。
1614　西田敏行が西田敏行を「関ヶ原には遅すぎ、大坂には早すぎる！たわけうつけ間抜けーッ！」と怒鳴り付ける。
1716　西田敏行、八代将軍になる
1745　西田敏行、徳川家重に将軍職を譲り、江戸城西の丸に移る。
1868　薩摩藩の西田敏行らと長州藩の西田敏行らが協力して幕府を倒す
1877　西南の役で、長州閥西田敏行総指揮の官軍に西田敏行軍は鎮圧され、城山で自刃。
1860　西田敏行、会津藩の家老となる
1869　西田敏行、五稜郭の戦いで新政府軍に敗れる
1883　西田敏行、共立学校の初代校長となる
1904　西田敏行、日銀副総裁として日露戦争の戦費を調達する

お前いいもん食って無さそうだな
俺と一緒に来いよ

30(2): 06/28(土)16:14 ID:fRTILd4s(1) AAS
Q.日本人は物事を白黒つけるのが苦手だと思いますか？

・思う ２１％
・思わない ７％
・どちらともいえない ７２％

誰がﾃﾞｰ！ﾀﾞﾃﾞﾆ投票しても！ｵﾝﾅｼﾞﾔｵﾝﾅｼﾞ ﾔｵﾓﾃｰ！
ﾝｧｯ↑ﾊｯﾊｯﾊｯﾊｰｗｗｗｗｗｗｱ゛ﾝ！！
このﾆこのにほんﾝﾝﾝｯﾊｱｱｱｱｱｱｱｱｱ↑↑↑ｱｧ ﾝ！！！！！！ｱｩｯｱｩｵｩ
ｳｱ゛ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱーーー！！！ｱｳｱｳ！ ｺﾉﾋﾎﾝｧｩｧｩ……
ｱ゛ー！世の中を…ｳｯ…ｶﾞｴﾀﾞｲ！
高齢者問題はぁ…ｸﾞｽﾞｯ…
我が県のみﾝﾄﾞｩｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊｱｱｱｱｧｧ↑
我が県のみﾝｩｯﾊｰ↑
我が県のみならずぅー！
ﾆｼﾉﾐﾔ…日本人の問題やないですかぁ…
命がけでｯﾍｯﾍｴｴｪｴｪｴｴｲ↑↑↑↑ｱ゛ｧｱﾝ！！！
ｱﾀﾞﾀﾞﾆﾊﾜｶﾗﾅｲﾃﾞｼｮｳﾈｴ…

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
その女性は「ペニス統計学」という本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、
世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」
言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、改めて言った。
「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。私はソフィー・ブラウン。あなたは？」
すると男は誇らしげに名乗った 。

「宮澤ミシェルです」

部屋見るのに時間かかり過ぎなところが面白いな
もしくは返済組の挙動が高速過ぎるのか？
でもそんな律儀なら借金なんてしないだろうし…
非常に興味深いコピペだ

損をした宿屋の主人www

かつて、名前は出せないが堀之内のソープを全軒制覇するほどソープ好きだったロッテの選手がいた。
その選手は新婚だったにも関わらずソープ通いを辞めず、業を煮やした新妻はある日、家に帰ってきたその選手に向かい
「大事な話があるので、服を脱いで風呂場に来てほしい」と言った。
件の選手が裸になって風呂場に向かうと、そこにはスケベ椅子とマット、それに泡姫ルックの新妻が。
この新妻、亭主のソープ通いを辞めさせるには『家でサービスするしかない』と自らソープに赴き、道具と技術を修得してきたというのだ。
これに懲りた件の選手、ソープ通いはピタリと止まり、翌年には長男の福嗣くんも誕生した。

5]名も無き被検体774号+＠転載は禁止[] 2014/07/22(火) 00:46:33.27 ID:eHfAjwJj0
AAS
俺の母さんは、生まれつき両腕が不自由だった。
なので料理は基本的に父が作っていた。
ただ、遠足などで弁当がいる時は、母さんが頑張って作ってくれていた。
でも、小学校６年の時の遠足で、見た目が悪い母さんの弁当を見られるのが嫌で、とうとう「弁当はコンビニで買っていくから、この弁当はいらない！！」と言ってしまった。
母さんはそんな馬鹿な俺に、ただ、うまく作れなくてごめんねとしか言わなかった。
時は過ぎ、小･中は給食だったのだが、高校になってからは給食はないのでいつも昼は購買のパンですませていた。
しかし、高校２年になったある日、母さんが弁当を作ると言い出した。
それは遠足の時に作ってくれたものとは、見た目も味も段違いに良くなっていた。
不自由な手で、一生懸命作ってくれたのだ。
と、思ったのもつかの間。 肺炎で入院したかと思うとぽっくり逝ってしまった。
弁当を作り始めてから３ヶ月しか経たない内に。
母さんが死んだ後、親父から聞いたのだが、どうやら母さんは俺の為に、定食屋をやっている知り合いの所に一年間料理を習いに行っていたらしい。
そして後日、その定食屋に行って見た。
定食屋の人と俺は直接、関わりは無いけれど、優しそうな人だった。
そして母がよく弁当に入れていたメニュー、ハンバーグ。それの定食を頼んだ。
そして、それを口にしたとたん、ぼろぼろと涙がこぼれてきた。
たった３ヶ月しか食べられなかったけど、たしかに母さんのハンバーグの味にそっくりなのだ。
腕がまともに動かせないのに、頑張って作ってくれた、あのハンバーグの味。
形は少し不細工だったけど、とても美味しかった、あの、ハンバーグの味。

952 名前： 名無し職人 [sage] 投稿日： 200 6/01/25(水）
隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始 め あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに 「下手くそなギターやめろっ！」 とがなった

するとギターの音は止み、これでようやく 眠れると思ったら 今度は尺八の音色が響いてきた しかもめっちゃ上手だった

そ う い う 意 味 じ ゃ な い

1880年 アメリカ　安くておいしい改良型のマーガリンが開発される
　↓
乳製品業界「にせバター死ね！規制しろ！税金かけろ！」
農業「せ、せやな・・・よくないな・・・」
　↓
政府「マーガリン1ポンドにつき2セントのマーガリン税を導入するわ」
政府「あとマーガリンの卸と小売を認可制とし、認可料が徴収するわ」
乳製品業界「ざまあ！」
お客さん「マーガリンください」
　↓
政府「マーガリンはバターと同じ値段で売ること、安売りしちゃダメ」
乳製品業界「ざまあ！」
お客さん「マーガリンください」
　↓
マーガリン屋「これからは国産（アメリカ産）の植物油を使うよ！油売って！」
綿花農家「ありがてえｗｗｗ」
大豆農家「ありがてえｗｗｗ」
　↓
農業「マーガリンいいやつだったわ　誤解してたわ」
政府「酪農は大事だけど、もうマーガリン差別をやめざるをえないわ」
乳製品業界「・・・」
　↓
医者「正直、バターは心臓ぶっ壊す毒です。マーガリンのほうがマシ。」
乳製品業界「・・・」
　↓
医者「トランス脂肪酸っていうのもある」
乳製品業界「っしゃああああああああマーガリンは毒！マーガリンは毒！プラスチック！」
　↓
マーガリン屋「製法変えてトランス脂肪酸減らしたよ」
お客さん「マーガリンください」

今日久々に実家に電話かけた

母「俺君から電話かかってきたよ～」
姉「ぅおおおおおお！(受話器から離れてるとこから叫んでる)」
母「春先には帰って来れるん？」
姉「おねえちゃんだよぉおお！(受話器から離れてるとこから叫んでる)」
母「こっちは旅行の予定立てとんよ」
姉「親孝行ぉ♪親孝行ぉ♪(受話器から離れてるとこから歌ってる)」
母「そうなんよ、おねえちゃんが連れてってくれるんよ～」
姉「帰って～来いよ～♪(受話器から離れてるとこからry)」
母「それで俺君も」
姉「さびしいぞ！くぁｗせｄｒふじこ！(受話器から離れてry)」
母「来れるんやったら一緒に」
姉「混浴だー！家族風呂だー！(ry)」
母「もうおねえちゃんに替わるね」
姉「いいよ、しゃべることないー！(ry」

姉「･･･もしもし、顔見せろ、以上」

母「ごめんね、おねえちゃん照れ屋だから～」
姉「ツンデレおねえだよぉお！(受話器から離れてるとこから叫んでる)」

802 :おさかなくわえた名無しさん :06/03/10(金) 17:32:24 ID:s2RHsW2o
上にコレクションについての話がありましたけど
私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
鉄道模型でしたけど

かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました

帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです

でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって

あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました

これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう

妹に「牛タンってウマイよな」って言ったら、
「うん、人間の舌も牛タンだったらいいのにね」って言われた。

「そしたら何も食べてなくても、常に牛タンの味がしておいしいのに」だって。
たしかに、人間の舌っていつも口の中にあるのに味がしないなー。

妹と話し合った結果、それはもしかすると
ずっと同じ味の舌が口の中に入ってるから味覚が麻痺してるんじゃないか？
ということになって、お互いの舌を舐め合って確かめてみることにした。

そしたらすごい！妹の舌おいしい！！まろやか！
お互いに相手の舌を舐めながら「おいしいよー」「おいしいねー」
「デリシャスだよー」「デリシャスだねー」ってやってたら、
だんだん

(省略されました　続きを読むにはデリシャスデリシャスと書き込んでください)

少年野球、９回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。
その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。
松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。
第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。 二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。
ボールはてんてんと、三塁線へ。
走れ！　少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。
三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。
みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。
がんばれ、がんばれ！　叫びながら、涙する子もいた。
片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。
その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
もうちょっと、もうちょっと！　ベースのまわりには、子供たちが集まる。
そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。
わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。

そして、審判が言ったんだ。
　　　_、_
⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾌｧｰﾙ
　（　　）
／　　　ヽ

アナ：「あっと、四球です。これはいけません。　そろそろ代え時
　　　　でしょうかね？ どうでしょうか、解説の川上さん？」
解説：「そうですね、もう限界でしょう。」
アナ：「堂上ら内野陣が集まってきました・・・。
　　　　岩瀬ピッチングコーチもベンチから出てきましたね・・・。」
解説：「立浪監督が出てきました。　やはりここで交代ですね。」
アナ：「どうやらここでピッチャー交代のようです。
　　　　この回までよく投げたんじゃないですか？」
解説：「そうですね。ベテランらしい、いいピッチングでした。」

場内放送：「ピッチャー　山本昌に代わりまして・・・・・

叩きコメント男女の違い

2ch男
・リア充男叩き
・リア充女叩き

2ch女
・リア充女叩き
・非リア充男叩き

　　　　 l警Yl　　ｌY警ｌ 　　＼ネットの奴等なんとかしろ！／
　　　　{ ´┴｀} { ´┴｀}　　 　　 　 (＾ν＾)
　　　　（　|￣￣|　　　） 　　　 　　/（　）＼
　　　　　| |￣￣￣￣￣|　　 　　 　|　|


　　　は？
　　　　 l警Yl　　ｌY警ｌ 　　
　　　　{ ´┴｀} { ´┴｀}　　 　　 　 (＾ν＾) ・・・
　　　　（　|￣￣|　　　） 　　　 　　/（　）＼
　　　　　| |￣￣￣￣￣|　　 　　 　|　|



　　　　 l警Yl　　ｌY警ｌ 　　＼動画の！！／
　　　　{ ´┴｀} { ´┴｀}　　 　　 　 (＾ν＾)
　　　　（　|￣￣|　　　） 　　　 　　/（　）＼
　　　　　| |￣￣￣￣￣|　　 　　 　|　|


　__[警]
　　(　 ) ('A`)
　　(　 )Ｖノ ）
　　 | |　　| |

Ｑ．どうやってキリンを冷蔵庫に入れますか？

Ａ．正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンをいれ、扉を閉じる」です。　この質問ではあなたが単純なことを複雑な方法でしていないかどうかをテストしました。

では次に
Ｑ．どうやって象を冷蔵庫に入れますか？

Ａ．間違った答は「冷蔵庫の扉を開け、象を入れ、扉を閉じる」です。正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンを取り出し、象を入れ、扉を閉じる」です。　この質問はあなたの記憶力を試しました。

では次に
Ｑ．ライオン王が動物たちの集会を開きました。ただ一頭を除いて動物たちはすべて集まりました。　参加しなかったのは、どの動物ですか？

Ａ．正解は象です。　象は冷蔵庫の中ですから！これによってあなたが総合的に考えることができるかどうかを試しました。

ここまでの三問に正解できなかったのなら、次の問題はあなたがプロフェッショナルであるかどうかをみる最後のチャンスです。

Ｑ．狂暴な人食いワニがいることで知られている川があります。どうやって渡りますか？

Ａ．正解は「ただ泳ぐ」です。ワニはみんな動物の集まりに出ていますからね！　この質問はあなたが論理的に考えることができるかどうかを試しました。

普段から成績のいい大学生２人がいました。学年末試験は自信があったので、
２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。翌日大幅に寝過ごしてしまいました。

「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。
教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて

「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」

そうして２人は特別に試験を受けることができました。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。

『どのタイヤか？（配点95点）』

試験の前日に夜遅くまでいちゃいちゃしていたせいで、寝坊して受けられなかった和樹と瑞希。
再試験は『やむを得ない事情』がない限り認められない、とのことなので、
2人で示し合わせて、教授に直談判することにした。
「実は教授、高瀬の実家のお母さんが急病で倒れたので、俺が車で送って行ったんです」
「そうなんです。幸い大した事がなかったので、すぐに戻ってこられたんですけど、
帰りに車がパンクしちゃいまして……」
腕組みをした教授は、鷹揚に頷いて、こう言った。
「ま、それではしょうがないな。よろしい、明日再試験をしよう」

翌日、別々の個室に通された二人の前に、試験問題が配布された。

問一（配点5点）
夏目漱石の作品を一つ挙げよ。

問ニ（配点95点）
パンクしたタイヤはどのタイヤだったのか解答せよ。

675 名前:以下、転載禁止でVIPがお送りします :2014/03/07(金) 13:09:17.99 ID:utGQqqEq0
さむらこうちｗｗｗｗｗｗｗｗぶらこうじｗｗｗｗｗｗｗｗぱいぽぱいぽｗｗｗｗｗｗｗｗ
706 名前:以下、転載禁止でVIPがお送りします :2014/03/07(金) 13:09:59.55 ID:E+UDAHj30
>>675

耳限無耳限無、聴覚の擦り切れ
ヒゲもじゃ聾者の
交響曲 作曲待つ 作詞待つ
HIROSHIMA県に住む男
佐村河内の裏河内
タカシタカシ タカシのレクイエム
レクイエムのプロデューサー
プロデューサーのまんまコピーの生保ウマーの
ベートーヴェンの聴助

21 ：おさかなくわえた名無しさん：2012/09/16(日) 17:12:56.20 ID:9geKNPmV
父が使ってる机が、私が小学校入学時に買って貰ったもの。先日、私の落書きがそのまま残ってたのを発見w
「このつくえはへいせい2ねん3がつ3にちに○というおみせでおとうさんとえらびました。
3がつ5にちにいえにはいたつにきました。
だいじにつかいましょう○やま×子(私)」
確か購入した日に机にペンで書いちゃってしこたま叱られたヤツだ。
で、うち貧乏で狭かったから妹達が入学した時には机は買えなかった。
だから小学校入学するたびに下へ下へ受け継がれていったんだ。
さらに机の落書きに続きがあった。各々の字で。
「○山○美(妹)
○山○香(妹)
○山○絵(妹)
○山○男(父)
みんなに机を買ってあげられなかった。みんなかしこくなってくれてよかった！」
と書かれていて萌えた。
誰も落書きした事を言わなかったのも萌えた。

8 : 名無しさん＠０新周年＠転載は禁止 [sage] 2014/10/10(金) 01:33:41.94 ID:F2wfAM950
ノルウェイの森

親友が突然自殺したお。
そいつの彼女（直子）が残ったので、ノリでオマンコしておいたお。
でも直子はメンヘルで施設に入ったお。
よく分からないけど、直子は大事な女性だお。とりあえず大学に入ったので、ナンパしてオマンコしまくったお。
好きでもない女とオマンコするのってむなしいお。大学で、ミドリって言うへんな女と知り合ったお。
俺には直子がいるし、ミドリにも彼氏がいるのでオマンコはしないお 。
時々、直子の施設に行って手コキとかフェラしてもらってるから満足お。
そしたら、突然に直子が自殺したお。
悲しいから旅に出るお。 帰ってきたら、直子の世話係の既知外ババアが俺んちに来たお。
とりあえず、オマンコしたお。
そーしたら、何もかもふっきれたお。
もう、必死にミドリとオマンコしにいくお。
ミドリ「落ち着け猿」

終わり

89 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2014/10/18(土) 12:44:13.89 ID:P/Z5BTvF [5/37]
A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。

575 名前：名無しステーション [] 投稿日：2014/10/21(火) 22:49:14.64 ID:unDANBC8 [1/3]
中学の頃、大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて、
それが元で梅村君はバイソン、若村君はジャクソン、
下村君はアンダーソンと、みんなかっこいいあだ名がついたのに、
津村君だけあだ名がバスロマンだったのは、今思うと本当にイジメに近いし、
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬。

お前ら佳子様を不純な目で見るのはやめろ
佳子様は世俗からかけ離れた皇室の中で純粋培養された究極のお嬢様。
もちろんすさまじい世間知らずで、例えば行きたい場所って聞いても「渋谷に行ってみたいです」とか
言っちゃうんだぜ。動物園とか楽しいところにしようよって言っても
「でも、行ったこと無いですから。友達とも・・・」ってうつむいちゃって、「じゃあ、彼氏とも？」って聞いたら
真っ赤になって首をぶんぶん振って「そ、そんなのいません！　できるわけ・・・」って佳子様が言うからさ、
俺が「じゃあ、佳子様の初めてのデートの相手が俺か。嬉しいな」って言ったらますます真っ赤になっちゃってんだよ。
お昼だし腹も減ったから何が食べたい？　って聞いたら消え入りそうなか細い声で「ラーメン・・・」って
ラーメンってどうなんだよデートでラーメンって。せっかくなんだからもう少し良いもの食おうよって言ったら
今まで一度もラーメン食べたことないから、一緒に食べに行きたいって。可愛い佳子様の頼みだから聞いてあげたよ。
別に雑誌にも載ってないような普通のラーメン屋に入って、何食べる？　って聞いたんだけど佳子様目丸くしてキョロキョロして
言葉も出ないぐらい興味津々よ。しょうがないから、俺と同じとんこつラーメン代わりに頼んだ。ラーメンって物体を初めて
見るんだからそりゃ衝撃的だろうな。でもすっごい嬉しかったみたいで
「一人じゃ怖くて・・・・でも一緒だと、勇気が出てきます。それになんだか、あなたと一緒に居ると楽しい・・・」とか言われて
俺まで赤面しちゃってさ、照れ隠しに店の漬け物食ったりして誤魔化してた。
そしたら、なぜか店の店員（ババァ）が俺達の方を見てるんだよ。やべ、佳子様って気づかれた？　慌ててどうやって取り繕うか
考えたんだけど、そのババァがついに気づいたらしくって、俺達を指さしてこう叫んだんだよ。
「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」